CƯỜI

[kimanh]

THUẬN HAI TAY
Cô thư ký mới về nhận việc, tay phủi phủi cái váy ngắn quá cỡ, miệng hỏi sếp:
- Em ngồi bên này có được không?
- Bên nào cũng được.
- Tại sao ạ?
- Tôi thuận cả hai tay mà...
D.N.


NHá»” RÄ‚NG
Một cặp vợ chồng gõ cửa phòng răng.
- Tôi muốn ông nhổ gấp một cái răng. Chẳng cần thuốc tê gì cả. Càng nhanh càng tốt vì chúng tôi đang vội - Người đàn bà nói gấp gáp.
- Bà thật dũng cảm. Xin bà ngồi lên ghế. Thế tôi phải nhổ cái nào đây? - Bác sĩ tươi cười.
- Kìa ông, há miệng ra chỉ cho bác sĩ đi chứ! - Bà ta quay sang nói với chồng.
NGUYỄN HỒNG


AN ỦI
Hai người bạn gái nói chuyện qua điện thoại:
- Cậu thế nào? - một người hỏi.
- Tớ đang đau khổ quá: chồng tớ vắng nhà suốt buổi tối. Khuya thế này rồi, mà tớ không biết anh ấy ở đâu.
- Ồ, lo lắng làm gì. Nếu cậu biết bây giờ anh ta đang ở đâu, cậu còn đau khổ hơn nhiều - người bạn cười trong điện thoại
ANH PHƯƠNG


TĂNG LƯƠNG
Hai cô thư ký khoe với nhau về chuyện tăng lương của mình:
- Sếp vừa tăng lương cho tớ khi ông ấy biết rằng tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ.
- Tớ cũng được tăng lương, nhưng là do tớ không lấy họ của ông ấy đặt cho con gái tớ.
CHIÊU LỲ


LÝ DO
Cô con gái dẫn người yêu về ra mắt gia đình. Anh con rể tương lai nói với ông bố:
- Cháu không rượu bia nhậu nhẹt, không hút thuốc lá, không bao giờ đánh phụ nữ và kiếm tiền giỏi.
Ông bố xua tay:
- Thế thì không được rồi.
- Tại sao ạ, thưa bác?
- Vì thế nào bà nhà tôi cũng so sánh anh với tôi suốt ngày, làm sao tôi chịu nổi.
HM

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

RUỒI ĐỰC, RUỒI CÁI

Bà vợ bước vào bếp thấy ông chồng đang cầm cái đập ruồi.
- Ông đang làm gì vây ?
- Đập ruồi .
- Có bắt được con nào không ?
- 2 con đực, 3 con cái .
Bà vợ cười cười hỏi:
- Sao ông biết ?
- Thì 2 con đực đậu trên miệng lon bia, còn 3 con cái đậu trên chiếc điện thoại.
HOÀNG DƯƠNG



XE ÔM, BIA ÔM

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

(Không rõ tác giả)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

- Sao mà nhột?

- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

* - Ông đã nghe tin có người biết vẽ bằng chân chưa?
- Ăn thua gì. Ở cơ quan mình còn có mấy người biết hát karaoke bằng tay nữa kia.
T.T.H. (st)



* Nhà báo phỏng vấn một ông cụ người Anh bí quyết trường thọ trăm tuổi.
- Hằng ngày đều đặn, tôi uống một cốc rưỡi whisky lúc 9 giờ tối.
- Chỉ có thế thôi ạ?
- À quên, cũng còn nhờ lúc trẻ tính tôi hơi lề mề nên đã lỡ chuyến du lịch trên tàu Titanic.
ANH QUỐC (st)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

KHỎI KIÊNG CỮ

Sau khi khám sức khỏe định kỳ ở công ty, Jack về nhà với vẻ cực kỳ thiểu não. Cô vợ hỏi:
- Thế bác sĩ đã nói gì?
- Bắt anh kiêng “quan hệ” trong hai tháng. Còn John, làm cùng phòng với anh, thì không được hút thuốc ba tháng.
- Kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ.
Được hơn tuần lễ, một buổi tối vợ Jack thỏ thẻ:
- Sáng nay em gặp anh John ở siêu thị.
- Thì sao?
- Em thấy... anh ấy đã hút thuốc rồi.

LÊ HỮU THÁI (st)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

PHÁT HIỆN

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ

(Theo Internet)

******

Tuyệt chiêu câu khách


Hai người đứng ngoài cửa nhà hát nói chuyện: "Sao lạ thế nhỉ, hôm nay có vở diễn gì mà lại treo biển 'Hết vé'?"

- Đã bao giờ tôi thấy nhà hát này đông khách như vậy đâu!

- À, họ vừa có thay đổi. Trong vở diễn này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo liên tục, điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay đồ luôn trên sân khấu, điều đó hấp dẫn đàn ông.

(Theo internet)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

U GÌ?


Hai bà “buôn dưa” đang say sưa “tám”.

- Này, con Ngọc hơ hớ thế mà lại vớ phải anh chồng già... cóc đế.

- Chồng nó chắc nhiều U...

- Ừ. Dám U50 hay U60 lắm!

- Không phải.

- Thế bà bảo U gì?

- USD!...


LÊ THỊ LIÊN HOAN
Theo phunuonline

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

NGƯỜI MẪU

Vợ người họa sĩ giận dữ vừa đập chén đập bát, vừa la hét. Người bạn hỏi có chuyện gì và bà vợ trả lời:
- Chiều qua, tôi đi làm về thì bắt gặp chồng tôi đang vẽ một cô gái khỏa thân.
- Họa sĩ vẽ khỏa thân là chuyện thường, có gì đâu mà chị phải ghen?
Người vợ tức giận:
- Nhưng mà chồng tôi cũng... khỏa thân nữa chứ!

Huế Hương (st)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

TRƯỚC VÀ SAU

Chàng

Khi chưa quen nàng, chàng là một "trự" đại ở dơ, áo quần chẳng mấy khi giặt, chỉ lấy ra giũ bụi rồi mặc tiếp, thân thể bốc mùi làm người khác phải bịt mũi.

Từ khi quen nàng, chàng bỗng siêng tắm gội, thậm chí một ngày ba lần. Áo quần được giặt là láng lẫy, xịt dầu thơm lựng để thể hiện hình ảnh hoàn hảo trong mắt nàng. Sau khi cưới, bản năng... ở dơ ngày xưa của chàng lại trỗi dậy. Nếu một ngày nào đó, chàng bỗng trở nên chải chuốt, áo quần bảnh bao thì chắc chắn chàng đang có... bồ !

Nàng

Lúc mới quen nhau, chàng chở nàng ngồi sau, nàng e ấp giữ khoảng cách. Khi men tình nồng say thì nàng ôm eo chàng chặt cứng như sợ thả ra thì chàng bay mất. Khi đã thành vợ thành chồng, nàng lại ngồi giãn ra vì chả thơm tho gì. Lúc về già, mỗi khi "chàng" chở "nàng" đi đâu đó, thì "nàng" lại ôm eo "chàng" cứng ngắc như ngày xưa vì sợ... té !

BẢO ĐỊNH

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong quán rượu:
- Anh có hay uống rượu không?
- Có lúc uống, có lúc không.
- Cụ thể là thế nào?
- Khi nào quán mở thì uống, đóng cửa thì không.

oOo

Trò: Thưa thầy, sự giống nhau và khác nhau giữa di truyền và hoàn cảnh là ở chỗ nào ạ?
Thầy: Nếu như đứa bé sinh ra mà giống cha mẹ. Đó là di truyền.
Trò: Vâng, em hiểu. Vậy còn hoàn cảnh?
Thầy: Nếu đứa bé sinh ra mà lại giống ông hàng xóm. Đó là hoàn cảnh!

HOÀNG GIANG PHÚ

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

TRẢ THÙ


Hai cô bạn thân nhau từ nhỏ, lâu ngày mới gặp lại. Cô này hỏi cô kia:
- Hình như, bạn định quay lại với chồng cũ hả?
Cô bạn trả lời:
- Vâng, đúng vậy!
- Nhưng hai người đã ra tòa ly dị rồi mà?
- Phải, nhưng mình không chịu nổi khi thấy... gương mặt hả hê của hắn lúc chia tay.

KIỀU HƯƠNG

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

Thầy dạy lái xe bảo nữ học viên luống tuổi sau giờ tập thực hành:

- Bà cần phải chăm chú hơn nữa mỗi khi ngồi sau vô-lăng. Chỉ nội sáng nay, bà đã gây ra 4 vụ va quẹt rồi.

- 4 vụ va quẹt? Thế cần phải sau bao nhiêu vụ mới có thể lấy bằng lái?
________________________

Bà Mary hỏi bà bạn Jesica giàu sụ:

- Làm sao mà bà cưới được chàng trai đầy phong độ thế?

- Rất đơn giản. Tuy mới 50 tuổi, nhưng tôi nói với anh ta rằng mình đã 75...


LÊ KIÊN
Tuổi Trẻ Cười

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[kimanh]

Bợm tính

- Anh Tư ơi! Luộc rau cho chín luôn đi... chớ bây giờ hay có mấy cái bịnh ký sinh gì đó... ghê lắm!
- Luộc như vậy là vừa rồi!
- Em thấy nước mới khoảng 60 độ C là cùng.
- Bởi!... Chú mày dốt tính quá! Vậy tôi hỏi chú mày rượu có bao nhiêu độ nào?
- 45 Ä‘á»™.
- Thì đó. Rau chỉ cần luộc 60 độ C,... đến khi mình uống hết chai 45 độ này vào... cộng lại không đủ 100 độ hay sao?!

NĂM NƯỚC LẠNH (Long An)

_________________
"BẠN CHO RA BẠN CŨNG LÀ TRĂM NĂM" (nvt)

[Há»’NG GAI]

LÝ DO LY HÔN

Một người hỏi bạn vừa ly hôn:
- Sao vợ chồng cậu phải ly hôn?
- Tại vợ mình hay la cà sang nhà hàng xóm.
- Thế thôi ư?!
- Ừ, lẽ ra chẳng có gì. Một hôm vợ mình sang nhà hàng xóm chơi, và nhìn thấy cô hàng xóm đang lau cầu thang...
- Thì liên quan gì?
- Cô hàng xóm lau cầu thang bằng cái quần đùi của mình.

Huế Hương (st)

[phale]

Chuyện riêng tư vợ chồng


Một buổi, cả hai giao hẹn với nhau:

- Em à, để bảo mật cho sự riêng tư của đôi ta, chúng mình nên quy ước. Nếu em muốn rủ anh… tắt đèn ngủ sớm thì gọi là “làm ăn”, bữa nào anh hơi mệt thì anh sẽ trả lời “mất khả năng chi trả".

- Hay quá, thế hôm nào mệt thì em sẽ từ chối khéo là đang “lạm phát” nhé. Quên nữa, hàng tháng anh cần nhớ là em sẽ có vài ngày “khủng hoảng".

- Nhớ rồi. Còn cái này nữa, anh nói ví dụ thôi nhé, là mai mốt nếu chẳng may tình nghĩa đôi ta có thế thôi thì xin cứ nói với nhau là muốn “từ chức”, “miễn nhiệm”, chứ đừng dùng từ “ly hôn” hay “ly dị”, nghe buồn lắm!



Được một thời gian, một đêm nọ, khi cả khu chung cư đang say giấc thì đôi vợ chồng này bỗng to tiếng kịch liệt với nhau:

- Đã bảo giảm “lạm phát” qua thời “khủng hoảng” rồi, mà cứ rủ “làm ăn” thì ông mở miệng than “mất khả năng chi trả”, là sao? Là sao? Giải trình ngay!

- Bà thông cảm, đâu phải chỉ bà mới biết “làm ăn".

- Á! Ra là ông có “đầu tư ngoài ngành”! Nói ngay, ông rải vốn những đâu, khai mau!

- Thôi mà bà, thời buổi này có thằng nào không “đầu tư ngoài ngành” đâu, bởi càng được chiều chuộng thì vốn liếng càng dư dả, không kiếm chỗ rải nó… ức chế lắm!

- Trời ơi là trời! Thế ông không thấy những thằng “đầu tư ngoài ngành” chỉ toàn lỗ lã hay sao? Còn ông, phen này tôi cho ông “miễn nhiệm” nhé!

- Bà có gan thì cứ miễn! Thằng này thà chết chứ không “từ chức”!